Ένας Καζαμίας του 2018, όνειρο! Από το Γιατρό-Συγγραφέα Κώστα Χατζηκώστα

  • Thursday, 7 December 2017 15:17
  • Συντακτική Ομάδα
  • Σκέψεις

Ο Γιατρός και συγραφέας Κώστας Χατζηκώστας, στην προσωπική του σελίδα στο Facebook, έγραψε έναν Καζαμία για το 2018. Απολαύστε τον:

ΓΕΝΑΡΗΣ
Αγρότης, τσαπίζοντας το κτήμα του στην Πέλλα, ανακαλύπτει τον τάφο του Μεγαλέξαντρου.
Και ένα δισεκατομμύριο τόνους χρυσού.
Η Ελλάδα πληρώνει τα χρέη της και (έτσι για πλάκα) αγοράζει το κρατίδιο της Βάτης-Βυτεμβέργης.
Οι αγορές μας δίνουν χρήματα με επιτόκιο -10%.
Δεν τα θέμε.

ΦΛΕΒΑΡΗΣ
Αγρότισσα (με νευρογενή κύστη, κάνοντας το ψιλό της νερό) στην Ολυμπία, νιώθει ένα τσίμπημα στον άπατο.
Ανακαλύπτει το χρυσελεφάντινο άγαλμα του Δία πάνω σε μια πλατινένια πυραμίδα, 8 φορές μεγαλύτερη από αυτή του Χέοπα.
Η Ελλάδα αγοράζει την Κομητεία του Κεντ και το βόρειο Γιορκσάιρ.
Ο Πατριάρχης παίρνει το Φανάρι του και μετακομίζει στο Καντέρμπουρι.
Ο Ερντογάν βρίζει σαν λιμενεργάτης.
Η Τερέζα Μέι εγκαταλείπει την ιδέα του Brexit.
Τα media λυσσάνε για το Grec-in.

ΜΑΡΤΗΣ
Κοπέλι στα Λευκά Όρη (ψάχνοντας ένα χαμένο ερίφιο από το κουράδι του) ανάβει ένα μπάφο.
Ανακαλύπτει το μεγαλύτερο κοίτασμα φυσικού αερίου στο Δώθε Σύμπαν.
ΟΙ επιστήμονες εικάζουν πως προέρχεται από τα αέρια των γιδιών.
Οι απόγονοι των Θεών δεν χρεώνουν το αέριο που δίνουν στην Ευρώπη, ωστόσο υποστηρίζουν πως τεχνικοί λόγοι παρεμποδίζουν την θέρμανση της Καγκελαρίας.
Οι Έλληνες αγοράζουν την Gazprom, την Κριμαία, την Οδησσό, και την Μασσαχουσέτη.
Το Harvard, το MIT, το Tufts, το Boston University, και το Amherst, γίνονται δημόσια.
Μετονομάζονται σε Παμμακάριστος, Παίσιο-Παντόφλειο, Γαβρόγλειο, Παυλοπούλειο και Λέντζος Cafe College.

ΑΠΡΙΛΗΣ
Μεγάλη Παρασκευή, 6 του Απρίλη, πεθαίνει ο Άδωνις.
Τον θάβουν το μεσημέρι του Μεγάλου Σαββάτου.
Ανασταίνεται τα μεσάνυχτα (μέσα στα νεύρα, είχε νεκροφάνεια) υποστηρίζοντας πως ο Καρανίκας βραχυκύκλωσε τα νανορομπότ του γιλέκου του.
Μόλις βγαίνει από το φέρετρο, ο τάφος κατακρημνίζεται αποκαλύπτοντας ένα τερατώδες σπήλαιο φίσκα στα διαμάντια.
Οι Γραικοί αγοράζουν κάθε παραλία της Μεσογείου στην οποία υπήρξε ελληνική αποικία.
Με τα ρέστα, αγοράζουν και την Κούβα.
Σε μια εκ βαθέων εξομολόγηση, ο Μητσοτάκης υποστηρίζει πως απλά ακολούθησε την συμβουλή του πατέρα του:
"Κάνε παιδάκι μου αντιπρόεδρο τούτον το σχιζοφρενή! Δεν μπορεί... Η όποια πρόοδος θα έρθει μέσω της διανοητικής αστάθειας".
Ο Καρανίκας, εν εξάλλω, υποστηρίζει πως είναι το ίδιο (αν όχι περισσότερο ασταθής) από τον Άδωνη.

ΜΑΗΣ
Ψαράς στα ανοιχτά της Σαντορίνης τραβάει με τα δίχτυα του μια τάπα.
Έκπληκτος, βλέπει την ανάδυση της Ατλαντίδας.
Την επισκέπτονται όλοι οι επιφανείς πολιτικοί, οι βουλευτές, οι κολλητοί τους, ο Trump, ο Putin, μια ξανθιά κακιασμένη Γαλλίδα, μια Τερέζα, μια Μέι, ένας κάποιος Κιμ, και ο Ερντογάν.
Δυστυχώς, η Ατλαντίδα ξαναβουλιάζει.
Οι Έλληνες (τέρατα ψυχραιμίας) υποστηρίζουν πως "Αυτά συμβαίνουν".
Η Ελλάδα γίνεται ο κορυφαίος προορισμός υποβρύχιου τουρισμού στο Άνω και στο Κείθε Σύμπαν.

ΙΟΥΝΗΣ
Το πολίτευμα της χώρας αλλάζει σε on line διαδικτυακή δημοκρατία.
Η Βουλή γίνεται θεματικό πάρκο και ονομάζεται "Ξενώνας των Ξωτικών".
Το προεδρικό μέγαρο πωλείται στο Allou Fun Park.
Στο Σύνταγμα στήνεται η μεγαλύτερη ρόδα του κόσμου.
Ατυχώς, τσουλάει, κατεβαίνει την Συγγρού, πέφτει στο Φάληρο, και ο παφλασμός αποκαλύπτει τα πλοία της ναυμαχίας της Σαλαμίνας.
Το Άνω -αλλά και το Κάτω- Σύμπαν παρακολουθεί με κομμένη την ανάσα.

ΙΟΥΛΗΣ
Ένας χασάπης μπαμπάς και η κόρη του παίζοντας με τα κουβαδάκια στην άμμο ξεθάβουν ένα πήλινο στρατό 100.000 στρατιωτών.
Οι Κινέζοι ψαρώνουν.
Φοβούμενοι μην τυχόν και τους ζητήσουμε τον δικό τους (που δεν είναι δικός τους, αλλά δικός μας) πήλινο στρατό, μας παραχωρούν για 999 χρόνια το Hong-Kong και το ήμισυ της Σαγκάης.
Προβλήτες της Grecsco οικοδομούνται ταχύτατα και οι Έλληνες υποτάσσουν οικονομικά την αχανή χώρα.
Υποχρεώνουν όλους τους Κινέζους να κάνουν λίφτινγκ στα μάτια τους.
Ως μη ρατσιστές, δεν θέλουν να αποκαλούν το υπηρετικό προσωπικό "σχιστομάτηδες".

ΑΥΓΟΥΣΤΟΣ
Μήνας πτωχός σε νέα.
Όλοι λιάζονται σαν τα φίδια.
Όλοι;
Όχι βέβαια!
Ένα νεαρό ζευγάρι με φωτοευαισθησία (δήθεν και καλά) καταφεύγει στην σκιά της Βάλια Κάλντα.
Τρυπώνει σε μια στενή σπηλιά, και βρίσκει μια απομονωμένη κοιλάδα με πλάσματα τα οποία αναγνωρίζονται ως οι συνδετικοί κρίκοι μεταξύ ανθρώπων και του πιθήκων.
Τα ονομάζει Hellenopithicus Gamatus.
Η υφήλιος υποκλίνεται.
Το Υπέρτατο Όν τα έχει χαμένα.
Αυτό έφτιαξε αυτά τα πλάσματα, αλλά γιατί τα έφτιαξε;

ΣΕΠΤΕΜΒΡΗΣ
Δυο τσέλιγκες και μια τσελιγκοπούλα πάνε πονηρή εκδρομή στο Βέρμιο.
Ανακαλύπτουν 100.000 μεταλλικά κιβώτια με χρυσές λίρες.
Η Μεγάλη Βρετανία ζητά τα μπαούλα της πίσω υποστηρίζοντας πως στην Ελλάδα δεν υπάρχουν πλέον Γερμανοί.
Τους λέμε πως θα τους τα δώσουμε πίσω αν μας δώσουν πίσω τα μάρμαρα του Παρθενώνα, μια και που στην Ελλάδα δεν υπάρχουν πλέον Οθωμανοί.

ΟΚΤΩΒΡΗΣ
Ένα δημοτικό σχολείο πάει εκδρομή στην Αρκαδία.
Τα κωλόπαιδα κυνηγάνε Pokemon στο δάσος.
Βρίσκουν ένα χαμένο διαστημόπλοιο των Βουλκανίων, την μάσκα του Darth Vader, τον R2D2, και τον BB8.
Κβαντικά μικροτσίπ αναλύονται, πατεντάρονται, και εξάγονται σε όλο τον κόσμο.
Ο νέος κολοσσός ονομάζεται Dolmasoft.
Ο Μπαμπινιώτης διαμαρτύρεται.
H Apple και η Microsoft χρεοκοπούν.
Η μικρή Ελλάς ηγείται (πλέον) τεχνολογικά του κόσμου.
Η Wall Street Journal και η Multiple Universe Stupid News εκδίδονται με τίτλο:
"Unfuckingbelievable!"

ΝΟΕΜΒΡΗΣ
Η Ελλάς, ως μόνιμη πρόεδρος του Συμβουλίου Ασφαλείας του ΟΗΕ δηλώνει κάθετα, ρητά και κατηγορηματικά:
"Μάγκες, μάγκισσες, τέρμα οι πόλεμοι, οι Θεοί ζερβά, και οι Θεοί δεξά, ο ρατσισμός, η ξενοφοβία, η φτώχια και οι λοιπές μαλακίες".
Ένας κβαντικός υπερυπολογιστής αγαθών προθέσεων ελέγχει τα επίπεδα μίσους.
Οι μισαλλόδοξοι εξορίζονται μέσω μιας χωροχρονικής σκουληκότρυπας στον πλανήτη ONT-666 (Oh Not There-666) μέχρι να κατανοήσουν το προφανές.
Μια που ο πλανήτης, είναι βασικά ένας αέριος γίγαντας, οι κακοί βουλιάζουν.
Παραμένοι άγνωστο αν έγιναν καλοί χαρακτήρες, μια που τους ψάχνουν και δεν τους βρίσκουν.

ΔΕΚΕΜΒΡΗΣ
Τα Παιδιά της Μητέρας Φύσης εγκαταλείπουν την Γη ταξιδεύοντας στα πέρατα του σύμπαντος.
Ο αρχηγός της αποστολής Δρ. Σπανοβαγγελοδημήτρης δηλώνει:
"Οι άνθρωποι πρεσβεύουν την ειρήνη, αν όμως συναντήσουμε στο διάβα μας τίποτε παράξενες και μη φιλικά διακείμενες φυλές, ε, τι να κάνουμε, θα τις πάρει ο διάβολος".
Ο αρχιπλοηγός Δρ. Άγιοβασίλης συμπληρώνει:
"Η δημοκρατία είναι το χειρότερο πολίτευμα. Αν εξαιρέσουμε βέβαια όλα τα άλλα".
Η αναπληρώτρια αρχιπλοηγός Δρ. Κοινηλογική αρνείται κατηγορηματικά πως ξέχασε τον Τσίπρα στον Δώθε Πλανήτη των Πιθήκων.
"Πάτε καλά ρε;" - δηλώνει.
"Τι σας κάνει να πιστεύετε πως θα τον ήθελαν οι πίθηκοι;"
Το πλήρωμα τρέφεται βασικά με τα γεμιστά της κυρίας Τασίας.
Ξεσπά ανταρσία.
Πόσα γεμιστά μπορούν να φάνε οι ατρόμητοι εξερευνητές;
Και για πόσο;
Η υπομονή έχει τα όρια της, αλλά τα όρια δεν έχουν υπομονή.

Αφηστε καποιο σχολιο